ПРИКОЛЫ

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:

- Вам что-нибудь принести?

- Сено для осла!- рявкает профессор.

- А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент.

- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.

- Как так?!

- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат- скинь мне ключ на 27!"

- Ну и?

- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.

- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орел притупит клюв.

- Хорошо, - говорит Орел, - а Лев пусть сточит клыки.

- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья...

 Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Вовочка пришел в школу с большим опозданием.

- Что случилось? - спрашивает учительница.

- На меня напал бандит.

- Боже! И что?

- Он отнял у меня домашнее задание.

Царь зверей Лев собрал всех и говорит:

- Красивые - налево, а умные - направо. Разойдись!

Звери разошлись. Обезьяна сидит одна.

- Ну, а ты, обезьяна, куда?

- Что же мне, разорваться, что ли?

Лозунг в студенческой столовой: "Поймал мыша - ешь не спеша".

На улице пьяный останавливает прохожих:

- Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?

- Вон там, очевидно.

- Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. Полненькая Манана пытается влезть в обруч и не может. Учитель:

- Манана, персик, иди домой. Не порть фигуру!

Стадо улиток убегает от стада черепах и поет: "Нас не догонят, нас не догоня-а-а-ат!"

Звонок в аварийную службу города:

- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?

- Бабуля, а Вы спичку зажигали?

- Ой нет, сейчас зажгу.

- У нас сын- вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

10 правил настоящего лентяя:

1. Мы рождаемся уставшими, а живем для того, чтобы отдыхать.

2. Полюби свою постель, как самого себя.

3. Если можешь сделать что-нибудь завтра, не делай этого вообще.

4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.

5. Работай как можно меньше, пусть другие за тебя поработают.

6. Успокойся! От отдыха еще никто не умирал.

7. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

8. Если чувствуешь желание поработать, сядь- посиди и все пройдет.

9. Работа- это святое, не трогай ее!

10. Если работа- это здоровье, то пусть работают больные.

Интервью:

- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?

- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу- все лежат тихо-тихо...

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!